segunda-feira, 31 de maio de 2010

Maradona diz que vai correr pelado caso Argentina vença a Copa do Mundo

Diego Maradona, técnico argentino, fez uma promessa nada convencional. Afirmou que correrá pelado pelo centro de Buenos Aires caso a Argentina seja campeã da Copa do Mundo de futebol, que começa no próximo dia 11, na África do Sul.


Ele fez a promessa durante uma entrevista para um programa de rádio, segundo a agência AP, mantendo seu estilo polêmico. “Se vencermos a Copa do Mundo, eu correrei pelado em torno do obelisco”, disse ele, questionado sobre como comemoraria a taça.

O treinador da seleção argentina fez o comentário dois dias depois de a Argentina vencer o Canadá por 5 a 0, em amistoso preparatório para o Mundial na África. O time não teve Messi. “Se algo acontecesse com ele nesta partida, eu teria sido chutado”, explicou.



Vale lembrar que a equipe teve muito trabalho para passar pelas eliminatórias, já sob o comando de Maradona.

A Argentina está no grupo B da Copa do Mundo, estreando na competição no dia 12, contra a Nigéria. A equipe ainda enfrentará Grécia e Coreia do Sul na primeira fase da competição.


Acredito que seja em nome de todos nós quando digo: MEU DEUS DO CÉU!

Que pecado gravíssimo cometemos para merecermos tamanho castigo? Só Jesus na causa.

Amém.

HORA EXTRA

Argentino dado como morto “revive” 3 dias depois no necrotério


“Quando despertei não sabia onde estava. Achavam que eu estava morto”, exclamou Suárez.











 
 
 
 
 
 
 
 
 
Como não tínhamos a imagem do argentino Jesus Suárez, utilizamos esta semelhante para ilustrar o post.


Poxa Deus, ressuscitar um argentino não né, fassameofavô!

Exemplo de profissional seguro!

Futuro garantido!

Você consegue beber VODKA com os olhos ?



Tenho as minhas dúvidas se é vodka ou agua que está dentro da garaffa.

sábado, 29 de maio de 2010

As impressionantes esculturas de Mark Newman


Reproduzir uma imagem, dar uma forma particular a uma peça ou criar uma miniatura de uma pessoa é uma arte curiosa, principalmente se você quer atingir uma nível próximo da perfeição. Mark Newman é um destes artistas que deixam as pessoas de boca aberta com suas criações, que são inspiradas por obras do cinema, dos quadrinhos e dos games. Com certeza são peças que qualquer nerd ou geek gostaria de ter em casa.

quarta-feira, 19 de maio de 2010

Análise química da mulher

Elemento: Mulher


Símbolo: Mu

Descobridor: Adão

Peso Atôrnico: Aceito como 50 kg, mas é sabido que varia de 45 a 92 kg.

Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana.



COMPOSIÇÃO

10% Peitos

10% Coxas

50% Pensamentos Vagos

30% Roupas



PROPRIEDADES FÍSICAS

1. Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido.

2. Ferve por nada, congela sem razão.

3. Derrete se submetida a tratamento adequado.

4. Amarga se usada incorretamente.

5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.



PROPRIEDADES QUÍMICAS

1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.

2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas, jantares, casas, carros… etc..)

3. Pode explodir espontaneamente.

4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.

5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool.

6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.



UTILIDADES GERAIS

1. Altamente ornamental, especialmente em carros esporte, artes e piscinas.

2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece.

3. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.

4. Muitas vezes, quando usada corretamente, pode lavar, cozinhar, passar e buscar chinelo e jornal para o Dono da casa.

5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados.



O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA

1. Botão de ON/OFF.

2. Botão de volume.

3.Controle Remoto

20 Vantagens de ser pobre

1. Você é livre de vícios, como drogas, cigarros e álcool, por não poder pagar por eles;




2. As pessoas podem te achar culto, por sua rara coleção de discos de vinil;



3. Seu cachorro não fica te enchendo o saco e passa a maior parte do dia na casa do vizinho, pra comer;



4. Você não tem problemas sexuais, pois raramente leva alguém para o motel (problema é matinho);



5. Você se identifica com o fato do Presidente não ter diploma de curso superior;



6. Você já nem se preocupa mais com a possibilidade da lei de MURPHY acontecer, você SABE que ela VAI;



7. Você não paga imposto de renda, nem conta de luz, gás, etc… Como é bom morar com a avó;



8. O mendigo lhe dá esmola ao te ver na rua;



9. Você não é incomodado pelos operadores de telemarketing, já que faz tempo que não paga a conta do telefone;



10. Você não gasta dinheiro com gasolina e preserva o meio ambiente, pois não tem automóvel;



11. Você pode andar em qualquer favela naturalmente sem ser incomodado, mesmo sem nunca ter visitado o local;



12. Seu sogro te adora, por você só namorar a filha dele em casa. Só reza pra ele não notar que você só a visita na hora do almoço e da janta;



13. Se a sua sogra contrair alguma doença, você não terá dinheiro para bancar o tratamento;



14. Por estar sempre de “dieta”, você não engorda;



15. Você poderia se tornar monge com facilidade, visto que pode carregar todos os seus objetos com você;



16. Você pode sair de casa e deixar a porta aberta, sem medo de furto, você não têm nada mesmo;



17. Você pode receber o caminhão de prêmios do Faustão, o programa do GUGU ou o Caldeirão do Huck em casa;



18. Você acerta na quina, só não fica milionário;



19. Você não gasta dinheiro com mulher. Você não têm dinheiro, já é milagre ter mulher;



20. Você pratica exercícios físicos correndo atras do ônibus.

Tirinha

11 atitudes que fazem de você um grande Viadão

01. Chegar aos 30 anos sem barriga. Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: “quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro”. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.




02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.



03. Chupar um sorvete. O verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!



04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!



05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou um salame, é sintoma grave de viadagem.



06. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.



07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!



08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!



09. Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.



10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”, por exemplo: – Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.



11. Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe… VIADÃO!



Bonus



* Ficar puto depois de ler um Post onde todos os itens citados combinam com você, Te faz ser um VIADÃO de primeira! Mas não esquenta não, cada um cuida do que é seu.

As melhores frases do Seu Madruga





















Se soubesse que tinha mandado um idiota fazer isso, tinha ido eu mesmo.




Não consigo uma boa recomendação de trabalho do meu último patrão porque ele morreu há vinte anos.



São todas assim: começam ficando com o chapéu e acabam ficando com a carteira!



Posso não ter um centavo no bolso, mas tenho um sorriso no rosto e isso vale mais que todo dinheiro do mundo.



Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar.



A diferença entre as duas Alemanhas é simples, é que de um lado se toma vodca, e do outro cerveja.



Minha senhora, se acha que pode me comprar com alguns presentinhos, eu vou lhe dizer uma coisa… eu aceito!



Eu sabia que você era idiota, mas não a nível executivo!”



Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos!



O porco perde os dentes, mas não perde a barriga.



A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.



Não existe trabalho ruim. O ruim é ter de trabalhar.

Os Sete Maiores Mistérios de Chaves



















1 – O que tem no Chaves que faz todos rirem mesmo sabendo o que vai acontecer?




Mensagens subliminares? Bem, alguns dizem que seria pelo humor ingênuo, a inocência passada sem nenhuma piada machista ou de duplo sentido.



2 – Porque Seu Madruga sempre deveu exatos 14 meses de aluguel?



Se pararmos para pensar o seriado é longo, o que dá a impressão de uma cronologia Mas se pensarmos melhor, veremos que nenhum episódio apresenta continuação, com exceção dos episódios especiais, como o de Acapulco. O que nós faz crer que não há passagem de tempo na série.



3 – Acapulco Ou Guarujá?



Este com certeza é o mais fácil, mas sempre tem um que insiste em fazer essa pergunta.

No primeiro episódio das férias todos dizem que estão indo viajar para o Guarujá, mas no segundo se cita Acapulco, destino real da turma. Essa troca de nomes na dublagem aconteceu por causa de uma antiga determinação do SBT de “abrasileirar” os termos utilizados nos seriados.



Essa determinação apesar de parecer ridícula foi boa, pois através dela vimos um episódio onde há uma aula de história brasileira marcada por celébres frases como:

“O que Cabral fez assim que, pois o pé em território brasileiro?

-“Colocou o outro. Se não ele iria cair.”



4 – Onde mora o Chaves?



“Em um episódio, antes da festa de ‘Boa Vizinhança”, numa conversa com Quico e Chiquinha, Chaves revela o óbvio. Que ele não mora dentro barril, e sim em outra casa na vila a de número oito, com outra pessoa, só que Chaves tem a fala cortada pelo pai de Chiquinha no momento de revelar quem é a pessoa, Então já sabemos onde ele mora, agora com quem? Ainda é um mistério.



5 – Qual o número do apartamento de Dona Florinda?




Nem sempre número de da casa de Dona Florinda foi o 14. No episódio dos “inseptos”, e no qual Chaves quebra a mesma lâmpada várias vezes, o número do apartamento da Dona Florinda é 42.

E pra complicar ainda mais, no episódio do “filme do Pelé”, do dia de São Valentin e dos Namorados, o número é 24! Esses dois episódios são do final de 1978/79, logo depois de Carlos Villagran sair do Chaves para estrelar seu próprio seriado, Frederico, na Venezuela.



6 – Quantos anos deve ter o dono da venda da esquina?



Não se sabe nada sobre esse personagem, a não ser que ele tem uma venda na esquina. Mas não sabemos em qual esquina, já que a rua em frente à vila mudou 3 vezes:

Já foi só uma calçada, depois teve muros baixos uma curva e carros, e por último perdeu a calçada.

O dono da venda da esquina deve ser um senhor centenário já que uma vez ,Seu Madruga, afirmou que quando criança vendia garrafas para ele.



7 – Qual é o verdadeiro nome de Chaves no seriado?



Mais uma vez isso foi quase revelado. Em outra conversa com Seu Madruga, Chiquinha e Quico. No episódio da casa da Bruxa do 71.Seu Madruga afirma que não se deve dar apelidos as pessoas,então Chaves diz que ninguém o chama pelo seu nome verdadeiro, quando perguntado por Chiquinha qual é o seu verdadeiro nome ele diz:



“-Meu verdadeiro nome é…” E outra vez o garoto é rapidamente interrompido, deixando mais uma incógnita no ar.

THIS IS RIOOOOOOO


Batalhas medievais ’sem sangue’ invadem a Lagoa, Rio




Um grupo de guerreiros veste armaduras, porta armas e

luta como se fora num confronto medieval.

As batalhas com sangue ficam por conta do dia-a-dia do carioca.